抑郁和家庭：希望家庭的苦难就在这里结束吧

最近和家里决裂了（我从高中就开始有这个打算了），我不打算用家里的钱来读书了，也真的不打算联系了，后面的生活也就真只有我一个人了。

在家里这么多年，我其实活得和孤儿差不多，自己自从妹妹出生后就再也没有获得周围人的关爱了。

我把生活中的矛盾简单的归结为几种：

• 社会关系中的矛盾（大家为了获得更多的利益，所以进行斗争，勾心斗角诋毁，设局，套话，都属于这一类）
• 家庭关系中的矛盾（人的长大就是一个反抗权威的过程，所有人总是要反抗无端的压迫的，或者不反抗压迫也总会思考行为的正确性，任何人都会做错事情，即使是所谓的党，即使是国家最高领导人也会有犯错的时候，家庭恰恰是权威展现的地方）

我个人认为正常家庭的矛盾是处于一个合理范围之类的，或者说出发点都是为了孩子好，孩子在小的时候就察觉到家里是爱他的，然后父母总是爱孩子的。所以当叛逆期过了冷静下来后，总会有种体谅父母的情绪。而遇到社会关系的矛盾时总会将遇到的困难在家庭内部进行消化。一个人在社会上多么难受，回到家中家人进行安慰就总会有缓解的情况。

而我无论在社会上遇到什么问题，和父母说，最后只会把问题甩回我身上。很傻逼的一句话：“你为什么不能让所有人都满意？”这句话首先就是不成立的。有人会从利益出发来攻击你。有人会为了好玩平白无故就攻击你。攻击一个人是不需要前置条件的，看不起一个人是不需要前置条件的。这句话就像有些孩子在学校被欺负后，家长会说：“为什么他只欺负你，而不欺负其他人？”

很多事情也很难用语言来表述出来。如果要我归结出来的话，产生到现在这个情况的原因就是，关爱的缺失，不平等的对待，极度的自私，积极性的打消和彻底的不信任。

我个人认为在社会上展现出自己的弱点是很傻逼的行为，真正成熟的男人就会隐藏自己的弱点，用于防备同级的攻击，但是我认为无所谓，我本来就对自己的能力自信，对自己的脑子自信，这也是我活下去的根本。当然这一切也很有可能是狂妄无知（大概率吧）。日记既然能让别人看到，想要嘲笑的话就尽情的嘲笑吧。

过去：

下面的事情只是冰山一角，我没有篇幅写下所有的内容，只是一些比较代表性质的，很多内容都没有说，要是说了可能有个小说的篇幅。

下面的所有文章语言结构混乱，毕竟我只接受过小学1-3年级还有高中期间的语文教育。

可能有一点点可怜，但我自认为还算快乐的童年

我认为我父母的相识就是一个悲剧。我妈是一个遵从于大流的人，自己22岁了，还没有结婚就开始着急起来，认为周围的人都结婚了，社会上的好男人自己再不选就会被选完了。于是连忙到处准备相亲。正巧遇到我爸，我爸年轻的时候长得确实挺帅的。于是就打算去我阿公家里见见面。穷山恶水出刁民，即使我太公是个高知识分子，但是我阿公完全没有遗传到他老人家的聪明才智，没有他老人家的谦虚，待人和善，简直完全是他老人家的反面。我妈第一次去阿公家里时候，钱便被偷了。不过我妈由于很急着结婚所以并没有深入交流就订婚了。其实核心还是欺骗，欺骗我妈以为他们那的土地都是平原，欺骗我妈以为我爸工作很好，伪装出男方家里很好的情况。

我爸有两个姐姐，便是我的姑妈。从小到大我阿公最喜欢我二姑妈，即使到了现在还没有分家，就一直吃家里的食物，在家里啃老。我爸本来也就是村里混混，想着自己也是要结婚的人了，就打算去学门手艺，于是决定找家里借100元，交下学费，软磨硬泡还是没从我阿公那拿到，最后我太公可能想着毕竟还是家族独苗，于是给了我爸学费。

我妈在怀孕的期间，还是在我阿公家里住着，哪有新媳妇直接回娘家的说法。我阿公就总是不做肉菜吃，每天就除了蔬菜就是蔬菜。明明是孕妇还被这样对待，并不是说吃不起肉。只是我阿公觉得不值得。当我妈受不了回我外婆家里解馋的时候，我阿公家就重新开始吃肉了，重新做肉给二姑妈吃。

我刚刚出生的时候，还居住在阿公家，他就以伙食费为由让我爸上缴工资，我爸又是个没有骨气又愚孝的人。每个月我们家什么钱都没有，我小时候还经常生病，别说去看病的医药费，就连车费都没有，就这样了我阿公依然不给钱，即使他知道我爸每个月的钱都给他了。这时候还是我太公用他的养老费来给我妈喊她带我去看医生。我才有机会活到现在。我也没奶水喝，只能和外婆要钱喝着市面上最便宜的奶粉，我表哥喝得却是那种昂贵的大牌。（很感谢村里和我一个时间段同一家产房出生的，我的兄弟他们家里的所有人，我出生时候我阿公他们甚至没准备包孩子的布，还好他们送了我们，并且我实在没奶喝的时候他妈会要我喝她的奶水。让我得以活下去）

活到了我一岁多断奶的时候，这时候我父母想着在家里面每个月也赚不到钱于是就把我留在家里，他们打算去沿海地区打工。于是照顾的担子就落到了阿公阿婆身上，每个月要着抚养费。同时每个月对我非常差，一到农忙的时候便把我送到我外婆家，或者没事就送到我外婆家里，说照顾我表哥没有时间照顾我。孩子都丢到面前了，能不要嘛，当然不行，我外婆他们还是抚养着我。每次我被送阿公那的时候总是穿着一身新的干净衣服，从阿公那回到外婆家，总是瘦骨嶙峋，总是穿的不知道被几个人穿过的旧衣服。我的新衣服呢？到我表哥身上了。

但我太公依旧宠爱我，在我回家的时候总是给我塞牛奶（那时候牛奶是稀有的货物），但是每次我阿公总会从我手上夺过。（唉，如果能多活几年就好了。）

后面有一次我一直发高烧，一直不退，他们就决定给我送到医院去打实验药物，因为很简单，实验药不需要钱。现在我就在想医院为什么会是人道主义存在的地方呢？这种情况当然应该严厉拒绝啊。这种情况已经不亚与谋杀了吧。我外婆听说了就带着我小姨来看我，我小姨看我瘦的样子，就直接当场抱着我哭了出来（我也不知道我当时到底成了什么样子），然后我外婆说什么都要把我带走，不要我再呆在下面了。可能是体验过新世纪“饥荒“的感觉回来后我就一直报复性的进食，深怕自己饿死了一样。离开的时候，马上上车我阿公千叮万嘱要打完所有药物，我上车后，就本能一般的喊我外婆：”把药丢了，说再也不用了，然后我自己拿过了那一堆药物，直接扔下了车。“ （其实不是什么大病，只是小孩子发水痘）

后面回到外婆家里后，周围的邻居都很喜欢我，因为我又不爱吵闹，吃饭又很乖。那时候感觉整个世界的中心就是自己一样，每天都被大家的爱包围着。如果外公在山上务农的时候发现了一只青蛙，那这就是我一个人的加餐了。如果外婆去集市里面买菜，我总是会乖乖的把背着我的背斗拿出来。如果小姨要从卫校回家，总是会给我带零食，我总是会在周六就在门口等着她回家。如果三孃从城里回家，那我就总是有新衣服穿。那时候虽然不是天天都能吃上肉，但是真的活得非常的开心。

（说个今年过年的事情吧，年夜饭即使在上世纪的贫困时期就也会吃到平时吃不到的肉食，大家一大家子人开开心心。今年我二姑妈的儿子也就是我的表哥，要带女朋友回家看看，想着自家做饭不好吃，便喊我外公<年轻的时候是厨师>多做一点送过去，我外公也比较大年纪了，但是还是做了很多份，想着我们年夜饭要吃，然后他们过年期间吃完全够了。结果年夜饭的时候我们过去吃的是什么呢，吃的是把肉剔下来只剩着骨架的鸡肉，全肥肉的烧贝，豆粉放多了鸡蛋舍不得放的的耙耙肉。但我外公明明已经做了足够的部分，但是我却完全没有吃到。这些甚至没有我姑婆家里的剩饭好吃。其实总归就一句话就是 “偏心”。家里辈分已经乱套了，我表哥成为了家里最大的“长辈”。我们只是无关紧要的小角色，虽然按照古代的划分，我才是家族的传人，家族的正统，所以这个家族的灭亡也是合理的了。）

可能是我苦难的开始吧

就这样的日子从我三四岁一直维持到六岁，父母一直不在身边，我就是所谓的留守儿童。但是那已经是我这辈子最开心的时候了。如果能一直这样持续下去就好了，后面发生的事情让我觉得我还不如成为一个留守儿童，不如成为一个孤儿。

我爸在沿海工作的时候看到一个化工厂的待遇非常好，然后就想去试试，结果一个多月觉得身体不适，他便打算不干了，还是回家乡发展。由于他身体不舒服就先辞职了，我妈要等一段时间再辞职回家。他回家后，总归要找一些事情做，正好村里面需要安装电杆，便需要一些年轻力壮的小伙子。他便去了，然后赚了差不多1千多钱吧。我妈就让他去城市里面去买一两套还不错的衣服，毕竟在外多年没啥好的穿的衣服。我不知道具体发生了什么，但是结果就是我爸出轨了。出轨对象就是卖衣服的店员。父母闹着要离婚，但是身为孩子的我是不知道这些事情的。这些事情是在后面发生了一些事情，我反推才发现了不合理之处，然后在询问下才得知的。爸就直接提出了条件，反正一个条件就是要我跟着他。我妈自然不乐意，甚至还去跳河自杀，被救回来了。后面我爸看我可怜也心软了，决定重新做人。家庭又在这种扭曲的情况下组织起来了，但是你觉得我会因为这种而重新快乐嘛，那当然是否定的。妈觉得如果以后婚姻又出现裂痕然后我会判给我爸，然后她老了以后就只有一个人活着，觉得自己这辈子老了以后孤苦伶仃没人赡养她，于是又生了我妹妹。我妹和妈姓，我和我爸姓。

也到了该上小学的时候了，我小学是在乡村，每天和兄弟们游山玩水。没有过多的作业，每天四点就会放学，一天一共只有200min的课程，其他时间全是玩的时间，也没英语老师，没有科学老师，体育老师还是数学老师假扮的。即使这样我还是不喜欢完成自己的作业，我会选择在开学不久就把自己的练习册扔掉，然后家里即使知道也不会管我的学业。但是和我完全相反的就是我的妹妹，在两岁开始就在家里被逼着奥数启蒙。我妈每天教育的心思都在我妹妹身上。我猜她肯定觉得我会分给我爸，所以已经算半个外人了，要是和阿公他们的矛盾或者和我爸的矛盾，就转移到我这个只有8-9岁的孩子身上。我爸这个时候有贵人帮忙，事业刚刚起步，没有时间来管我在干什么。我可以说就这么多年我们之间就没有什么交流过，我印象里面说话超过10min的机会已经要追溯到我初中的时候了。

我从小就展现出了我认为比较高的数学天赋，小学四年级在青少年宫玩（暑假去三孃家），我发现周围的城里的学生都挺苯的，那些奥数题目难道不是随便写。后面六年级的时候我就自己提出要去城里学奥数，同班的同学里面有全市最好的小学的前几名，如果能等价换算的话都能算是清北胚子了。从小学二年级就开始学奥数，最后的结果和我这种没事干写奥数题目来打发时间的人差不多。我就上过一学期课程，最后成绩却基本没有区别。初中虽然耽误了几年（因为父母完全不重视我），但是高一在成都学习大学自主招生题目的时候，我发现周围人的数学依然不如我，即使他是什么成都七中的人，我缺少的从来不是天赋，只是同等的学习条件。

但是即使这样我妈也总是在攻击我。她总是会拿我和我的青梅竹马进行比较，说别人多听话懂事，成绩也好，说我一无是处。但是我其实一直从来就没有写过作业，我依然能让自己的数学成为全班最高的一档。我只会因为喜欢去弄一个东西。就像奥数题目一样，和兄弟们一起窝在草丛里面解决那些问题真的很有意思，每个人各抒己见，纯属当脑筋急转弯玩了。无论小时候我们在学校的成绩如何差，最后高考的时候，我们也成为了，我们那个乡村小学里面高考成绩最好的人，应该也算是传奇了。我妈完全看不到我的优点，他对我的攻击不止停留在学习的层面，她很喜欢说一句话：“妹妹是遗传了全家人的优点，你是遗传了全家人的缺点。”觉得我长得不如妹妹可爱。我爸也毫不掩饰对妹妹的喜爱，我呢？哈哈大笑!不过是什么小丑罢了，无关我天赋如何，无关我懂事与否他们总是会偏向着妹妹，话里话外说着妹妹是天赐的宝贝，因为有妹妹我家才转运，我爸的事业才能有所起色，那我呢？哈哈大笑，这是哪号人？不认识。

孩子的恶是人世间最恶的，因为孩子不知道轻重，不会顾忌周围人的感受，不会考虑很多事情。孩子展现出恶的那方面了，应该及时制止而不是纵容。当妹妹开始和全家一起吃饭时，妹妹总会把荤菜揽在她的面前，不要我去吃。如果是正常的家长，应该即使制止，也算不上严厉的批评一次，问题就结束了。我妈总是说是我的问题，让我别吃这个荤菜，我爸这时候就会默不作声。我就在这样的环境下成长的，如果我放下碗筷说我不吃了，就会受到更加严厉的批评，如果把碗摔了或者把筷子重重的放下，就免不了皮肉之苦了。家里毕竟是粗人，免不了说脏话，妹妹听到父母说后就用那些脏话来骂我，父母依旧无所作为。家里总会有锋利的刀具，妹妹拿到后就会拿着那些刀具来追着我，父母依旧无所作为。可能在他们心中我的命，并没有他们可爱的女儿的开心重要。

以前发生在他们身上的偏心，又以一种奇特的方式发生在了我的身上。和父亲不一样的是，以前会有他的阿公阿婆宠爱她，而我没有。我不受父母喜爱的同时，也不受阿公阿婆的喜爱，除了外婆以外，我见不到爱我的人了，但外婆毕竟替代不了父母，毕竟也不会把一切缺失的都补回来，她只会对家里的孩子都很好的同时，然后悄悄给我多一点点的爱。无论谁犯了错误她就批评谁，但无论我在不在总会给我留属于我的零食。但是就是这仅剩的一点点爱在未来也会全部失去。

自我意识的崛起

小时候发生的事情虽然很不开心，但是那时候毕竟没有自我的意识来思考，没有精力去判断对错，因为我的所有时间都去玩耍去了。我觉得自我意识觉醒的开始就是我在三孃家里拒绝让她给我洗澡的时候开始的（那时候毕竟都初一了，也是大孩子了）。

我妈依旧对妹妹超级关心，把她送入了全市最好的小学。每天晚上检查她的作业，必须要严格辅导，我依旧沿用小学那套不写作业的策略，不过初中毕竟要进行检查，没办法也只能早起去学校抄了。但是即使这样我还是能比较轻松的学懂理科科目，像英语这种积累的学科当然进度就是0。不过我妈依旧不关心，但是她发现，无论她怎么教，妹妹就是无法达到我小学时候的成绩。当时还是这一套说词：“你的作业我也看不懂，所以没必要检查。”但其实老师也就让家长看做完没有，他们也不会去检查我做完没有。但6年后，我妹妹初中后，又是另一种场景了。这下就要每天检查作业的完成程度了。

这时候他们连我的成绩都不会关心，认为一切都是轻轻松松，结果只是我的天赋而以。

我因为好朋友们的保护，得以度过了一个比较开心，中二的初中，初中三年完全没有努力，还是去到了一个还行的高中。

唉，我发现所有事情真相的时候

无论以前发生了什么难受的事情，我并不会将其串联起来思考，只会觉得很不开心，觉得妹妹不好。当我真正开始有了个人的价值观念，有了自己的理想后一切都不一样了。如果说高中英语老师在我心中扮演了我缺失的母亲的角色，那语文老师就扮演同等重要的位置，让我真正有了自己的思想，让我从一个猴子直接进化为了一个人。（虽然在所谓的懂事的层面比同龄人慢了许多，也许是因为以前家庭教育的缺失吧）英语老师毫不掩饰的把她的爱给每一个同学，当然如果其他同学给的是1份的话，那我身上我觉得就是2份，我至今也不知道她是察觉到了什么事情还是有什么其他原因。 语文老师会让我们读一些名著，最开始推荐我们的是金庸的《连城诀》，第一次读我就被里面的勾心斗角所吸引了。人还可以复杂到这种地步？（现在看来还是我浅薄了。）后面的《月亮与六便士》和《红楼梦》更是我目前人格形成的最重要部分，更是我的核心。

为什么我家庭教育是依托狗屎呢？我说个我人生中的小例子吧。高一假期，有一天晚上，我刚刚玩了20min的手机，我妈就不要我玩了，我就随口说了一句“我日，我才刚刚开始玩一会er，并且明天是假期。”突然一个巴掌就过来了，问她为什么打我。她说我说藏话，今天对她这样说，明天出去就会在不该说的人面前说。我当时很委屈，晚上睡觉的时候越想越气。半夜打开她的房间跟她说，既然你可以不分青红皂白的随便打我，我以后也可以不分青红皂白的骂你。然后当场就骂了她一顿，后面就明显是她做错的情况，我就再也不会隐藏，直接开始骂她傻逼。这就是她教会我的。

从那时候开始，我就开始思考一些事情的合理性。我无论如何都想不到为什么我妈对会我妹妹这么偏心，我实在在想不到为什么会在二胎还没开放的那个时候有我妹妹的出生。看着父母的偏心，我开始愈加暴躁，开始质问他们为什么我妹妹会出生，我想不懂为什么？班主任的话也像导火索：“你们父母即使生活中再累，回到家还是会对你们温柔的，你们已经高三了，父母都希望你能考个好大学。” 当时我就想跳起来骂他傻逼的，不过还好忍住了。你知道我家里是什么情况嘛。回家板着一个脸，说自己累了一天，喊我不要和她说话。我说我高三了我也很累。她就直接反驳到：“你读书有啥子累的。又不是没给你钱，你成绩还不好（她其实完全不知道我的成绩）。” 我说：“我成绩不好难道没有家庭的原因？” “和我有啥关系，这么多年都给你钱读书了的。” 后面过了没几天我直接质问她，为什么要生我妹妹？我给她说了我的所有推理链，我说我这辈子就差了这一环。我这辈子宁愿我妹妹从来没有出生过。她最后和我说了我爸当年出轨的事情，一切的一切都通畅了，逻辑严丝合缝。 我就是个不该存在于世间的，悲剧的集合。从一开始就没带有希望出生，当然这辈子也不会相信所谓的爱情。在我这只有用可爱的话来表达我认为的亲密关系，无论是男还是女，没有其他的东西。这辈子出生的目的也仅仅是为了在他们老了的时候给他们养老。第二天我就离开了家里，也不愿意见他们，去学校里面住着了。

在学校居住的日子，我日渐发现了人的复杂性，周围的人总是议论纷纷，好像我才是施暴者一样，但我其实才是受害最严重的人，但我无所谓。

高三在学校居住的快乐日子很快过去了，高考到来了。我必须和朋友们道别，重新回到家里。高考结束那天下午，她来接我。在路上我们就很正常的聊天，就聊了下过去一年的事情，毕竟我们也有一年没见面了。突然在家楼下那个十字路口，她就说了一句：“其实我一点都不喜欢你。”我笑了笑回了一句：“巧了，我也是。”

算是在背刺中成长吧

回到家里后，我收拾了一下自己的房间，早早的就睡觉了，毕竟高考还是太劳累了。第二天一早要去学校拿毕业证要去进行口语考试，并且也要回学校收拾寝室。当时阿段在用父母的手机玩明日方舟。我那时候真的好不舍得分别，这一分别就是很长的日子了。如果日子都能像高三我们在寝室一样欢乐就好了。唉，我是真的很想念兄弟们。但毕竟大家都有自己的生活了，以后只会走得越来越远了。

当天下午回到家里，准备休息下，睡个午觉，我妈就冲进我的房间，然后问我你不出去和女同学约会嘛? 那时候我的反应：“？？？” 真的是脑子进屎了。我刚刚考完只是想要休息一会儿。后面下午四五点就赶忙喊我去核对高考的答案，我说我不想核对，反正最后成绩都会出的。第二天一大早她就起床，抱着专业填报的书籍在那喊我看过来看过去。我说完全不用急，分都还没出，还要20天左右才开始填报，后面的时间来弄完全来得及。但是她就偏偏说我是对自己不负责。后面周围的人劝住妈后，我还是过了几天比较开心的日子。

但是很快就到了出分那天晚上，我知道我考得其实不好，所有有点逃避的心理，便去三孃家里玩，不愿意见家里的人。白天的时候我已经想好了话术，因为我已经知道了无论我分数高还是低，我的填报之旅一定会受到家里的百般阻挠。所以我无论发生什么事情我都直接说我要去复读，这样能够提高我在家里那狗屎一般的地位。当晚出成绩的时候589分，非常一般的成绩，但是也不是不能接受，我觉得我正常水平应该是600左右。毕竟物理那一年只有75分，平时总是在100分周围的。语文也没有考好，刚刚100分。知道成绩的时候已经很晚了，所以填报什么的事情都是明天开始。

第二天我妈就在沙发上看起了志愿，我当然也去看了，同时一边看一边说，我想去复读的事情。然后就开始联系何度，毕竟同为没考好的人，想问问他的打算，他那时候已经去报名了。然后我又问了问我的物理老师，我物理老师人也很好，把他儿子的复读老师直接推给我，喊我要去的话直接过去就好，我这个成绩去绵阳实验中学读书也不要学费。那时候我妈就拒绝让我复读，给出的原因很可笑。原因是因为高考那天，她在考场外和我数学老师（也是班主任）聊天。她就问我到底能考多少分。我班主任常年看不起我，我也不知道为什么。可能是我确实不会为人处世吧。他就说：“emm，他平时能考个一本线高20多分，如果能去一个成都理工就是比较好的了。”但是我其实每次都是高于一本线60分，就即使高考这么差的情况下，还是高于一本线60分的。并且我到大学才意识到我数学没能更进一步，其实很多时候是老师的水平到极限了。然后我妈听后就问他我适不适合复读。他回答说：”他心理承受能力差，复读一年可能还不如今年。“所以我提出复读的时候，家里面所有人都直接反对我。

其实这是一个很简单的问题。只需要思考下我不复读谁是利益收获得最高的人，就能看透整个问题了。收益最高的肯定是我的老师，我们高中只是算一般，所以按照我的分数，如果我没去复读的话，我保守估计数学老师应该能拿个2000左右的奖金。当然要是我去了的话，这笔钱他肯定就拿不到了。如果只是从教学的角度来说，数学老师算得上一个好老师，如果从育人的角度来说，他不配做个老师。

当天家里只有我妈在给我看志愿，我爸已经很多年没和我说过话了，他那天依旧要上班。第二天我叔叔从成都回来，毕竟是在大城市闯荡过的人，家里人对他的见识还是相信的，他在我小时候也对我很好，我在成都上课的时候也是住在他的家里。我对他很是信任。他回来帮我看了看，然后就问我是不是真心想复读。我说我复不复读都可以，这是一个权衡之策，我必须这样说。当晚上他就把这个消息给我父母说了。我父母就说我完全没必要复读，然后一大家子人就围了过来。他们下定决心要让我去学医，但是我是不爱学医的。我有自己的追求。第二天我躺在床上，经历了背刺的我，绝望的看着天花板，脑子里面什么也没想。我妈在客厅看着书上的医科类大学头痛不以。我房间里面，外公外婆坐在我床边，给我打感情牌，说你知道我考上大学有多不容易嘛。其实高考前一天，你妈和你爸还去山上祈福。然后说我这么多年，阿公阿婆从来就没正眼看我，他们两个把我从那带回来，一直养到这么大。全家的期望就是让我去当医生。后面我爸推开房门，就直接说，一句话，你去不去学医，我们不扯皮了。我直接说：“我不学！” 他就惊讶了一下停了停（可能在疑惑我为什么不害怕他的权威吧），然后继续在那劝我。这时候我妈又过来骂我了，说我完全就不关心自己的大学。我直接吼道：“我是起床来帮你们挑选医科大学是吧。” 然后又开始重新看起了天花板。

就这样过了几天，到了高考志愿填报截至的前一天晚上（高考志愿第二天中午截至），我到现在依旧没看过任何一个志愿，没看过任何一个学校。今天又被骂了一天，我打算去弄一点食物吃。我外婆就来厨房骂我，说我这辈子是读书越多这辈子越苯，说我还不如我妹。那时候我带着耳机和我初中的好兄弟诉苦，他听到我家里如何骂我后，就只是一直说离谱。

在我高中的时候我活下去的动力就只有我外婆，到现在已经什么都不剩下了。已经没有任何的事物值得我挽留了。我其实在初中就问过家里的人，为什么一个人要活着，没有一个人给出我答案，大家都不知道为什么要活着。我虽然平时很不拘小节，但是在这种事情上我一直在追求原因。我必须知道一个人为什么会出生，一个人为什么会活着，现在我知道结果了，我不是什么带着家人的期盼出生的人。我只是一个工具而以，为了防止我这样的工具不顺手，防止我这样的工具稀缺，所以我妹妹出生了。

在她骂完我后，我心如死灰。我答应了他们要我去学医生的请求，但是我内心又一套新的打算。我打算晚上睡觉的时候偷偷修改志愿。但是晚上睡觉我爸一直不要我修改，他抱走了电脑，并且早上起床，第一时间就看志愿对不对。早上快10点了，我实在受不了了。直接摔了家里的电脑，拿着自己的书包就要去复读去了。这时候我爸仍然用那种不可否认的威严来逼迫我屈服。我妈只是说她以后再也没有我这个儿子了，以后的死活全都不管了。然后就离开了我的房间，我就在这个时候都没有看任何的学校，任何的专业。我翻开书，正好到了山西这一章节，我就花了半小时就完成了所有志愿的填报。

家里已经完全没有我的容身之所了，我只能去其他人的家里住着。最后发现我只能去我二姑妈家里，因为其他地方没人要我。我先是去工地上上班，我一直想看看我爸所说的辛苦到底是什么。去了后我才发现，原来就这，每天中午我们就睡在菜市场的案板上，晚上回家。同工地的前辈们都很喜欢我，觉得我是工地上为数不多的大学生。让我去干轻松的活，但是也不轻松。要把6根一组，6m长的管道搬到指定地点。我缺乏技巧，没走几步就会东倒西歪。我只能动用高中的物理知识，然后拖着管道走，这样子会省力一点点。有一天，有个三十岁的哥哥和我聊天，他告诉我，喊我别干活了，享受自己的暑假吧。这样没有任何任务的暑假，这辈子也就只有这一个了。我和他聊天许久觉得他说得话确实对，便离开了工地。

在二姑妈家里，她是那种小气到了骨子里面的人。他的儿子，也就是我表哥，就是社会上那种讨好领导，压迫下级的那种人。在他们家里我还是受了无数委屈。但是我自己内心的痛苦还能和谁诉说呢？那时候我就直接把我高考后的遭遇和他们说了，这不说不要紧，这就成为了他们攻击我家里人还有攻击我的武器。真的是受尽白眼，这辈子我都不想回忆起那种眼神了。短短一两个月的时间的两次背刺，让我意识到这辈子我还能和谁说我的心里话呢？我已经不奢求又什么爱情之类的，随着时间推移我愈发觉得那就是狗屁，我只能靠着说写可爱的话，来表达亲密的关系，但是那真的亲密吗？那不过是我从小到大的幻想罢了。从很久以前我脑中就有一个虚构的朋友来给予我这种亲密关系，但是很抱歉，我已经很久没有想起他了，也许他死在我脑中了吧。死在了我丧失希望的时候。

我举个小小的例子来说明我的绝望吧，说明他们对我的不信任。我不打算打工后，总要找一点事情做，我打算和高中玩得很好的兄弟一起在城市里面的驾校练车。但是他们拒绝了，说我在城市里面活得不好。让我和我表哥一起去乡村里面练。我表哥天天试图从我这里套钱，天天对我进行辱骂。然后标榜自己脑子聪明，人际关系处理得好，在驾校压迫我。如果原本在城市里面的驾校，里面的老师是我兄弟的熟人，我在里面两个人嘻嘻哈哈，快快乐乐，30天不到就把驾照拿下了。我在农村花了30天，就过了科目二（当然没有过科三，我这辈子对考驾校已经产生心理阴影了，我就是死，也不会再去了，除非我知根知底）。现在在农村，如果真的存在地狱的话，那教练的舌头一定会被割掉。教练这辈子就是脑子有包，无论你车技如何他就是要从各个地方攻击你。

我为什么要忍受不属于我的苦难，我这辈子已经足够痛苦了，为什么还要让我再次接受这些。如果世界上真的又神的话那我想知道周围人的苦难到底是不是和我一样的。既然我都已经这么痛苦了，我不希望我自认为我爱的人痛苦，那把一切的痛苦都放在我的身上吧。如果我一个人的悲惨能换来大家的幸福，那就让我继续悲惨下去吧。

在阴影中的大学生活

我认为自己到了大学后，就能开启全新的生活，结果目前看来是我想错了。家里一直逼迫我回家复读，原因是因为他们觉得我高考没有顺着他们的心意。复读了能有一次再次选择的权利。同时他们也直接开始了对我的催婚，在我看来我的婚姻注定应该是悲哀的。我活在这种家庭里面，注定是逃离不了的，因为毕竟没有收入。

我认为我在大学前两年还算好学，思路至少灵敏，见识也还行。但由于他们无数的否认和打压，我自己已经没有任何的想法了，可能想得最多的就是一了百了吧。我原本计划在大三一开始就准备自己的博士的，但是家里直接问我是不是又100%的把握。世界上没有什么事情是有100%把握的。他们总是会拿我不如清北的学生来攻击我，其实从小到大抛开文科，我理科至少是中等985的水平，没有那么大的区别的。

唉，有点羡慕那些虫子啊，不知道现在死在树下会不会和他们一样成为树的养分呢？